Chuyện st (17) Hai thằng bịnh tâm thần ...

Hai thằng bịnh tâm thần chở nhau trên chiếc xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, thằng ngồi sau phân công :

- Mầy cầm tay lái nha, tao ngồi sau đạp cho có thế!

Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng xe cũng lên đến giữa cầu. Người ngồi sau thở đứt quãng :

- Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ... mới ... lên ... lên ...được ... tới ... tới đây!

Thằng ngồi trước lập tức trả lời:

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, nãy giờ bóp thắng mệt thấy bà luôn ...!

*****

Trong nhà thương điên, hai bịnh nhân A và B đi dạo trong vườn thì A bị trợt chưn té xuống hồ chìm lỉm, B thấy vậy nhảy xuống cứu A lên bờ.

Sau khi biết chuyện về hành động dũng cảm của B, bác sĩ trưởng trại mời B lên phòng và thông báo:

- Tôi có một tin vui và một tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ là anh đã lấy lại được thăng bằng, có suy nghỉ và hành động sáng suốt như người bình thường. Tin buồn là A đã treo cổ tự tử trong phòng phơi đồ.

Đến lúc đó, thằng điên B mới nói:

- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó!

*****

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

- Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy ra được điều gì?

Watson:

- Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes:

- Watson, anh khờ quá đi. Điều suy ra được rất đơn giản là ... lều của chúng ta đã bị ăn cắp.

***

Mấy bác sĩ xăm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi, cái viên đạn quái quỉ đó chui đi đâu? Chúng ta mổ phanh ngực của hắn ra mà vẫn không thấy há?

Bịnh nhân rên rỉ:

- Sao các ông không tìm trong túi áo của tôi?

***

Có một bà đỡ đẻ khá rành nghề, nhưng có điều hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ cho một ca đẻ con so. Tới nhà sản phụ với một cập đồ nghề trong tay, bà ta nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi!

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?
- Hả? Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Đúng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm!

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có con vít không?
- Vít hả? Lạy Chúa, điều gì xảy ra với vợ tôi?
- À ... không sao, nhưng tôi cần một con vít.

Người chồng cầm con vít rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm vào nhau xổn xoảng, ken két. Anh chồng ngồi ngoài nghiến chặt răng, mặt tái mét, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa la lên:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không còn kịp nữa!

Đến nước này, anh chồng không còn chịu nổi, xô cửa xông vô ... Trước mắt anh là nền nhà ngổn nghang kìm, búa, ... và cập dụng cụ đồ nghề chưa mở được.

***

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !
----> đọc thật mệt !!

***Oai Như Chồng!

Một anh khoe với bạn:

- Ở nhà, mình là người ra lệnh. Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!"
- Cô ta lấy ngay lập tức hả?
- Ừ, tất nhiên rồi! Vì mình không thể rửa chén bằng nước lạnh được!

***

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:

- Dạo này đi nhậu không sợ vợ mày rầy la sao?
- Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.
- Vậy là mày có bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ tao phải quỳ gối xuống nền nhà mới nói chuyện được với tao!
- Vậy thì mày hơn đứt tao rồi. Chi cách cho tao với!
- Dễ ợt, khi đi nhậu về, tao chui xuống gầm giường ...

***

Một người đàn ông bé nhỏ nhút nhát, đánh bạo bước vô một quán rượu nơi những tay chạy xe vận tải lớn, hắng giọng anh ta hỏi:

- Làm ơn cho hỏi quý ông nào ở đây có con chó Doberman thật to, buộc ở cái cây bên ngoài vậy?

Một gã rất to con, mặc bộ đồ da, trên mình đầy vết thẹo quay qua ... gã nhìn xuống và nói:

- Đó là con chó của tôi, vậy thì làm sao?
- À, thưa ông! Tôi nghỉ rằng con chó của tôi đã giết chết nó rồi.
- Cái gì? Vậy chó của mày là cái loại quái gì?
- Thưa ông, nó là một con chó con mới được 4 tuần tuổi thôi!
- Đồ bịp bợm! Vậy con chó của mày giết con Doberman của tao bằng cách nào?
- Thưa ông, có lẽ con chó của ông bị mắc nghẹn, ngộp thở mà chết ạ!

***

Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có vết phỏng trên đầu, bay vội vã ...

- Anh bay đi đâu mà vội vã vậy?
- Tôi đi khám mắt.
- Ơ, nhưng anh bị phỏng ở đầu mà!
- Ừa! Đêm qua đi chơi về khuya, về thấy lập loè tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết đó là điếu thuốc lá người ta đang hút.

***Mơ làm Chuột

Một chàng trai đi chơi về trễ, than với bạn:

- Giá như lúc này tao được làm con chuột!
- Sao mày có ước mơ lạ lùng vậy? Làm người không sướng hơn sao?
- Đúng vậy, nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tao sợ!

Xem Thêm Chuyện vui (chọn lọc):

25. Chữ Tàu
24. Anh Có Tới 3 Lý Do
23. Trí tưởng tượng phong phú
22. Vì Sao Vợ Giận?
Cô Gái Tóc Vàng
21. Giá Trị của Tình Yêu
20. Lái xe cẩn thận
19. Tiếng nổ lúc 0 giờ ...
18. Bình đẳng
16. Ranh ngôn
15. Mê Karaoke
14. Việt Nam Muôn Năm
13. Chuyện Tào Tháo
12. Tèo Làm Văn
11. Sự khác biệt giữa Bồ và Vợ
10. Môn Tiếng Việt
9. Đẹp trai + Giàu + Chung Tình
8. Thức ăn, gia đình và triết lý sống
7. Ba Vịnh nổi tiếng
6. Những tấm chồng gương mẫu
5. Tin giực gân
4. Ngoại Ngữ
3. Làm Khó
2. Kiểm Duyệt
1. Con KÉT nhà tui